Saturday, 29 July 2017

Anak Batak ditanya sama Bapaknya

*Anak Batak ditanya sama Bapaknya :*

Bapak: "Siapa yang paling Kau suka Bapak ato Mamak ???"

Anak: "Dua-duanya... !!!"

Bapak: "Serius ini... Bapak ato Mamak Kau??"

Anak : "Iya... dua-duanya... !!!"
Bapak: putuskan yg betul bapak ato mamak kau!
Anak: dua duanyaaaaa....
Bapak: "Kek mana kalok Bapak pigi ke Medan tros Mamak ko pigi ke Bali... kemana Kau mo ikut ???"

Anak: "Bali... !!!"

Bapak : "Berarti Kau lebih sayang sama Mamak Kau... ???"

Anak: "Enggak... cumak Bali khan lebih indah dari Medan... !!!"

Bapak : "Tros... kalok Bapak yang ke Bali tros Mamak Kau yg ke Medan... kemana Kau akan ikut... ???"

Anak : "Medan... !!!"

Bapak : "Bah kenapa pulak... ???"

Anak : "Khan tadi Aku udah ke Bali... !!!
😜😜

Batak...Banyak Taktik...

Friday, 28 July 2017

Teknologi

*BREAKING NEWS!!*

Ilmuwan Jerman menggali 50 meter di bawah tanah dan menemukan secuil tembaga. Setelah berbulan-bulan melakukan penelitian secara intensif, Jerman mengumumkan bahwa 25.000 tahun lalu Jerman sudah punya jaringan telepon kabel nasional.

Pemerintah Rusia yang tidak terkesan oleh pengumuman itu, memerintahkan ilmuwannya untuk menggali lebih dalam. Dan 100 meter dibawah tanah mereka menemukan kepingan kecil kaca. Dengan segera Rusia mengumumkan bahwa 35.000 tahun lalu Rusia sudah memiliki jaringan fiber optic.

Pemerintah Indonesia sama sekali tidak terkesan, dan segera menunjuk Mukidi untuk melakukan riset. Mukidi menggali 50 meter, tapi tidak menemukan apa-apa. Di kedalaman 100 meter, masih belum ada yang ditemukan. Bahkan pada 200 meter pun, sama sekali tak ditemukan apapun.

Setelah berpikir sejenak, dengan gembira Mukidi mengumumkan bahwa sejak 50.000 tahun lalu Indonesia sudah menggunakan teknologi Wireless!!!

Good day for Republic of Indonesia 😄😄

Thursday, 27 July 2017

Ribut dengan Istri

As : tadi malem elo ribut berat sama bini loe ya Su..?
Su : iye sih... ada masalah dikit doang...
As : terus gimna hasilnya Su???
Su : bini gue sampe ngerangkak2 datengin gue As.
As : woooowww... hebat banget loe... jadi laki emng harus tegas bro... terus bini lo bilang apa?
Su : dia bilang "klo loe emang jantan. Keloar loe dari kolong ranjang!!! 😂😂😂

nb: cuma cerita fiksi. nama hanya ilustrasi
Bukan pngalaman juga loh... 😁😀

Salah Sasaran

Pengalaman teman saya ..

Ketika itu saya udah kebelet pengen BAB, kepaksa mampir dulu di Pom Bensin. Bukan buat ngisi tanki mobil, tapi nebeng ke WC-nya.
Untung ada yang kosong satu. Masuk aja.

Baru saja jongkok di WC, dari sebelah ada yang teriak nanya,
+ "Apa kabarnya?"
- "Baik" jawabku
+ "Masih kerja di tempat yang dulu itu?"
- "Ah, saya lakoni aja, jaman sekarang mah sulit mau cari kerja baru" kata saya sambil hati bertanya-tanya ini siapa, koq kenal sama saya.
+ "Anak masih dua?"
- "Sekarang mah udah tiga" jawab saya sambil tetap penasaran ini siapa di WC sebelah
+ "Istrimu sehat-sehat saja?"
- "Ya alhamdulillah semua sehat" jawab saya ngasih penjelasan sambil masih blank lupa ini siapa orang yang di WC sebelah ..

Hening beberapa saat ..

Tidak berapa lama orang di WC sebelah ngomong gini:

"Udahan dulu ya neleponnya.. Ini di WC sebelah ada orang gila..  komen terus pembicaraan kita ..".
😂😵😵

Keceplosan

*Hati2 ... jebakan istri*🤢🤢🤢🤢🤢

Suatu hari sepasang suami istri sedang rebah²an di dalam kamar_

_*Mamah  :* "Pah, kalau mama meninggal duluan, Papah kawin lagi nggak...???"_

_*Papah  :* "Huuss....gak baik mamah bicara seperti itu...!!!"_

_*Mamah  :* "Aaah.... ini kan cuma umpama aja...kawin lagi nggaaak...!!!"_

_*Papah  :* "Ya...nggak laaah... Papah kan tipe laki² setia...!!!"_

_*Mamah  :* "Terus nanti siapa yang layani Papah....pokok nya Papah harus kawin lagi biar ada yang ngurusin...!!!!"_

_*Papa  :*  "Ya sudah kalau mau Mamah gitu...nanti Papah kawin lagi...!!!"_

_*Mamah  :* "Terus nanti lstri baru Papah di bawa ke rumah ini nggak...???"_

_*Papah  :* "Ya iyalah Maah...mau tinggal di mana lagi..."_

_*Mamah  :*  "Trus baju dan rok Mamah di kasihin dia dong...!!!"_

_*Papah  :*  "lyaa...dari pada di kasihin ke orang lain"_

_*Mamah  :* " Perabotan dapur di pakai dia juga dong...!!!"_

_*Papah  :* " Iya laaah....kalau nggak di pakai gak bisa masak dong Mah...!!!"_

_*Mamah  :*  "Terus *B H* Mamah di pakai dia juga dong..."_

_*Papah  :* " Ya...nggak laaah, ukuran *BH* Dia *38*....ukuran *BH* Mamah *32,* kekecilan Maaah....!!!"_

_*Mama  :* " Dasaaaar laki - laki *BUAYAAA*.... *Kamprreettt*... tinggal dimana dia sekaraaaang...!!!!_
👹👹👹😂😂😂😂😂😃😃

_*Awas hati-hati Bapak².... jangan sampe KECEPLOSAN...!!!*_

Terdiam

Suatu hari sepulang dari tugas di luar negeri, bosnya bawa oleh2 minuman mahal. Penasaran wakino icip-icip dikit, eh ternyata rasanya enak sekali gak terasa udah habis separuh. Takut ketahuan, oleh wakino minuman itu dicampur dengan air putih biar kelihatan masih penuh. Ketika lagi makan malam, si bos minta minuman itu dihidangkan buat penutup. Waktu dicoba tentu aja rasanya gak karuan. Langsung si bos marah marah..

Bos: “wakinooo! Siniii..!!”

Wakino: “Bentar tuan, saya bikinin teh buat nyonya dulu.”

Bos: “Heh, kamu apain minuman saya?! Seharian ini cuma kamu yg di rumah? Woey jawab!! Kamu apain minuman SAYA?! (sambil marah dan melihat wakino yg terdiam) Kamu tuh ditanyain diem aja! (sambil menoyor kepala wakino).

Wakino: “Loh, tuan tadi ngomong sama saya ya? Maaf tuan saya gak denger.”

Bos: “Gak denger gimana? Saya teriak2 masak gak bisa DENGER!”

Wakino: “Nah itu dia masalahnya tuan, kalo kita lagi di dapur kita gak bisa denger suara apa-apa.”

Bos: “Ah alasan aja kamu!”

Istri: “Ada apa si pah, kok teriak-teriak?”

Bos: “Ini lho mah, masa wakino bilang dapur kita ini kedap suara..”

Wakino: “Bener kok nyonya, tuan aja yg gak percaya, coba sekarang tuan masuk ke dapur! "Tuan, siapa yang semalem diam-diam masuk ke kamar Nunung?”

Bos: (Tiba-tiba diam).

Wakino: “Saya tanya lagi, SIAPA YANG SEMALEM NYELINAP KE KAMAR Nunung?”

Bos: (Buru-buru keluar) “Iya-ya No, kalo di dapur kita gak bisa denger apa-apa.”

Istri Bos: (Spontan naik pitam) “Ah mana mungkin! Ini pasti akal-akalan papah aja!”

Wakino: “Bener kok nyonya. Kalo gak percaya, silakan nyonya coba sendiri.. Nyonya, siapa bapaknya si Ateng kecil, tuan atau si sopir Mono?”

Istri Bos: (Terdiam).

Wakino: “Nyonyaaa! Saya ulangi, bapaknya Ateng itu siapa? Tuan atau Mono?!”

Istri Bos: (Buru2 keluar) “Pah, kayaknya dapur kita harus direnovasi deh..”

Rujuk

Seorang suami menyesal setelah mencerai istrinya lalu menelpon,

"Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu".

Istrinya menjawab: "Didekatmu ada gelas?".

Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?".

Istri: "Kalau begitu pergi kedapur dan ambil sekarang".

Suami: "Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan".

Istri: "Lemparkan gelas itu kelantai".

Suami: "Sudah saya lempar".

Istri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku".

Suami: "Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik".

Istri: "Iiiiiih.... Ya udah habis maghrib cepetan jemput aku".
#hadeeeeuhhhhhhh
😅😅😂😁😁

Kopdar dengan Mantan

*MANTAN DI SMP BERTEMU LAGI DI FACEBOOK, TRUS CHAT DI WA, CERITANYA MAU KOPDAR DI DESA*.

*ROMLI* 👱🏽:
"Roh !!! Kakak sudah sampai desa, rumah kamu sebelah mana ?"

*SHAROH* 👩🏻:
"Yang ada gapura kak, kakak masuk aja sekitar 25 meter ada rumah tingkat 3, warna hijau, mobilnya banyak..."

*ROMLI* 👱🏽:
"Siap !!! Kakak sudah didepan rumah. hebat sekarang kamu Roh"

*SHAROH* 👩🏻:
"Bukan kak !!! Dari situ kakak belok kanan 10 meter, ada lapangan badminton, Nah disampingnya kak"

*ROMLI* 👱🏽:
"Siap .... Kakak sudah sampe nih... itu rumah Sharoh ?"

*SHAROH* 👩🏻:
"Itu rumahnya tukang urut. Dari situ kakak lempeng, pas ada jembatan dari situ terlihat kios kecil, ISI ULANG PULSA"

*ROMLI* 👱🏽:
Oke... kakak sudah sampe "owh, jadi rumah kamu yang ada jualan pulsa itu ??"

*SHAROH* 👩🏻:
"Itu namanya counter la kak. Dari counter ambil kanan trus ketemu kuburan. Nah depan kuburan ada bangunan kak"

*ROMLI* 👱🏽
(mulai kesal ) :
"jadi rumah kamu samping kuburan Sharooooohhhh ??"

*SHAROH* 👩🏻:
"Ya bukan lah kak !!! Itu rumahnya kuncen, kakak jangan masuk kesana tapi belok lagi ke kiri, lewatin pinggiran sawah, ntar kelihatan kandang sapi..."

*ROMLI* 👱🏽
(kumat darah tingginya):
"Aaarggh..!!! Itu kandang kamu bukan ?"

*SHAROH* 👩🏻:
"Aku bukan sapi kak !!! Dari sana kakak ke arah kebon..."

*ROMLI* 👱🏽
(mulai nafsu) :
"Itu rumah kamu ?!"

*SHAROH* 👩🏻:
"memangnya aku monyet, kakak nihh ada ada aja. Terobos aja kebon itu kak, ikutin jalan kecil sampe ketemu masjid kecil, nah persis sebelahnya..."

*ROMLI* 👱🏽
(marah ga karuan) :
"sekali lagi kamu ngomong itu bukan rumah kamu, kakak jitak pala kamu pas ketemu nanti ya !!! Ini dengkul kakak sudah mau lepas Sharooohhhhh..."

*SHAROH* 👩🏻:
"hehehe... sabar kak...jangan emosian jadi orang.... Gimana sudah kelihatan rumah ku ??"

*ROMLI* 👱🏽 (tersenyum senang):
"Kakak sudah didepan rumah kamu nih !!! Ya Tuhaaann !!! Capek nian ini badan . Pokoknya kamu tanggung jawab mijitin kakak ya ?? Bikin kopi sekalian, he he..."

*SHAROH* 👩🏻:
"Ya Udah masuk aja kak, ada nenek didalam"

*ROMLI* 👱🏽:
" kamu nya Dimana ??

*SHAROH* 👩🏻:
"Sharoh masih di Jakarta Kak...blm mudik..."

😬😬😬

Wednesday, 26 July 2017

Selingkuh massal

*BIASAKAN NONTON BIOSKOP BERSAMA ISTRI*

Seorang perempuan muda terlihat galak sekali, dengan sebuah pisau sayur ditangannya, berdiri di depan pintu bioskop dan memaksa masuk, untuk memburu sang suami yang ia duga sedang berada dalam bioskop dengan selingkuhannya.
Namun ia berhasil ditahan oleh security bioskop.

Dengan lembut security tersebut membujuk perempuan itu.

"Ibu.. maaf..di dalam bioskop kan gelap. Ibu tidak mungkin melihat apapun dalam gelap kan? Sementara kami tidak memiliki wewenang untuk menyalakan lampu selama pertunjukan berlangsung. Sebelum ibu menemukannya, jangan jangan penonton menjadi panik, dan suami ibu kabur. Bagaimana jika ibu menunggu saja disini hingga pertunjukan selesai?"

Perempuan itu terdiam sejenak, kemudian menganggukkan kepala pertanda setuju. Ia lalu menyimpan pisaunya dan duduk di longue, diawasi petugas bioskop lainnya.

Untuk mencegah keributan, maka security bioskop mengadukan hal ini kepada manager dan mereka berinisiatif untuk membuat pengumuman tertulis di layar lebar studio yang bertuliskan :

"Seorang perempuan dengan pisau ditangan mencari suaminya yang diduga sedang berada dalam bioskop ini dengan pasangan selingkuhannya. Agar tidak terjadi keributan, diharap pria yg dimaksud segera meninggalkan bioskop secepatnya lewat pintu samping."

Dalam sekejap 1/2 gedung bioskop menjadi kosong.....

Friday, 21 July 2017

Istri yang cerdas

SULASTRI YANG CERDAS

Sulastri adalah seorang gadis desa yang cantik dan sexy, dia dinikahi orang Turki dan diboyong ke negaranya.

Masalah muncul karena Sulatri tidak paham bahasa Turki.

Suatu saat Sulatri pergi ke pasar untuk beli kaki sapi.
Karena tidak bisa bahasa Turki, Sulatri angkat rok dan menunjukan kakinya. Untunglah pedagangnya mengerti dan Sulatri dapat kaki sapi hari itu.. 😉

Esoknya Sulatri datang lagi untuk beli dada ayam.
Tanpa buang waktu Sulatri buka baju dan menunjukkan dadanya.
Pedagang ayam juga mengerti dan Sulatri pun pulang dengan dada ayam.. 😬

Esoknya lagi, Sulatri ingin beli pisang... yg panjang dan besar, ia bingung harus menunjukkan apalagi,  untunglah ia dapat ide; diajaknyalah suaminya ke pasar..

Dan tahukah apa yang terjadi??

Ojo mikir sing aneh-aneh!!

Suaminya kan orang Turki, tentu saja bisa bahasa Turki

😄😄😄😄😄

Thursday, 20 July 2017

Wanita itu ibarat bola

*Wanita Itu Ibarat BOLA *
Diusia 17 an,
Ibarat Bola Kaki.
Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..!
Diusia 25 an,
Ibarat Bola Basket,
Diperebutkan paling banyak hanya sepuluh pria saja..!!
Diusia 35 an,
Ibarat Bola Takraw, hanya diperebutkan 6 pria saja..!
Diusia 45 an,
Ibarat Bola Pingpong, hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!
Diusia 50 an keatas,
Ibarat Bola Golf... tidak ada yg memperebutkan, hanya dipukul biar Jauuhhh.. ..
_Bagaimana dengan laki-laki_
*Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT.. *
Umur 25 an,
Kaya pesawat Tempur.
Dimana ada lawan langsung Sergap n Tembak ..!!
Mulai umur 40 atas,
Kaya pesawat Pembom. Intai dulu baru 2x seminggu ngebom ...!!
Umur 50 an,
Kaya pesawat Pengintai.
Bisanya mengintai terus nembaknya 2 x sebulan.
Umur 60 th ke atas,
Udah kaya Helikopter.
Ributnya aja yg seru, gak nembak2 ............
Jgn ketawa, ini fakta....
Anda umur berapa? :-)

Istri Memukul Suaminya

*ISTRI MEMUKUL SUAMINYA*

Seorang lelaki sedang duduk di teras rumahnya sambil membaca koran. Tiba2 istrinya datang dan memukul kepalanya dgn penggorengan.

Prraaakkk...!!

Suami  : "Mengapa kamu memukul kepalaku...???"

Istri       : "Tadi kuetemukan di saku celanamu kertas dg tulisan Risma!"

Suami   : "Aku pergi ke  pacuan kuda minggu lalu. Risma itu nama kuda yg aku jagokan."

Sang Istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya...

Tiga hari kemudian, ketika sang Suami sedang asyik nonton TV, tiba2 sang Istri memukulnya kembali dgn penggorengan yg lebih besar, hingga membuat sang Suami pingsan...

Setelah tersadar sang Suami bertanya: "Kenapa kamu memukul aku lagi...?"

Sang Istri menjawab: "Kudamu itu tadi nelpon....!"

🌑🌓🌔🌕🌙🌛🌟

Pesan moral kpd para suami: "Jangan pernah ngajarin kuda nelpon."

😃😊😁😂😅😄😆

Sebuah Doa

Berulangkali baca ini saya tetep ngakak.....

👶Ada seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya Jacobus. Suatu hari Jacobus berlari lari menemui Pak 👴Pur guru SMA pedalaman Papua.

👶Jacobus  meminta Pak Pur untuk mengobati anjingnya🐕 yang sekarat. Pak Pur tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Jacobus.

Melihat anjing tsb sekarat, 👴Pak Pur yang asli Solo itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Jawa,

👴"Su, asu ( njing, anjing ), nek kowe arep mati, yo mati-ò. (kalau kamu mau mati, ya mati aja)".
"Nek arep urip, yo waras-ò (kalau mau hidup, sembuhlah)".

👶Jacobus yang tidak bisa bahasa Jawa berpikir Pak Pur menggunakan bahasa Latin.

👶Diam2 Jacobus menghafalkan kata2 yg dia kira mantra / doa itu.
Setelah itu Pak Pur langsung pulang.

✨Beberapa hari kemudian, Jacobus lari2 ke rumah Pak Pur bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.

Namun ternyata, Pak Pur sedang sakit. 👶Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar Pak Pur dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Pur.

👶Selanjutnya Jacobus membaca mantra,
"Su, asu, nek kowe arep mati, yo mati o. Nek arep urip, yo waras o."

😳Pak Pur kaget dan😀 tertawa langsung sembuh.

Ribetnya selingkuh

RIBETNYA SELINGKUH

Pak direktur ngomong sama sekretarisnya...
"Mell... kamu besok ikut aku ke luar kota ya... mau aku ajak survey lokasi untuk cabang baru... paling nginep 2 hari"...

Sampe rumah... mbak Melly ngomong sama suaminya mas Bogel...
"Mas... aku besok diajak pak direktur luar kota... mau survey lokasi.. nginep 2 hari."

Mas Bogel diam2... langsung telpon📱 selingkuhannya mbak Sun..
"Sayang... besok istriku luar kota 2 hari... kamu nginep di rumahku ya... nemenin aku tidur..... hihihi" 😁

Mbak Sun juga langsung telpon muridnya les private...
"Maaf ya nak.. les libur 2 hari. ibu ada urusan..."

Anak itu tadi langsung bilang bapaknya...
"Pak... lesku besok libur... ayo mancing 🚣🏾‍♀ " sambil ngrengek2 setengah nangis 😢

Bapaknya anak tadi langsung telpon sekretarisnya yaitu mbak Mel..
"Mell... luar kotanya batal... anakku nangis minta pergi mancing"

Mbak Mell telpon suaminya...
"Mas... aku gak jadi ke luar kota"

Mas Bogel langsung telpon selingkuhannya...
"Sayang... istriku gak jadi luar kota... kamu jangan ke rumah 🏡 ya"

Mbak Sun sms muridnya...
" Nak... besok lesnya masuk... urusan ibu batal"

Anak itu bilang bapaknya...
"Pak... besok gak usah pergi mancing... lesku masuk"

Bapaknya telpon sekertarisnya...
"Mell... tiba2 anakku gak jadi ngajak mancing...ke luar kotanya jadi ya"

Mbak Mell telpon suaminya...
"Mas.. aku jadi keluar kota"

Bogel telepon Sun...
"Sayang... acara pacarannya jadi ya"

Mbak Sun sms muridnya...
"Maaf nak... urusan ibu ternyata jadi"

Anak itu ngomong ke bapaknya....
"Paakkkk.... besok mancing.... lesnya libur....."

Bapaknya telepon sekretarisnya.....
"Mel..ke luar kotanya gak jadi"

Mbak Mel telepon suaminya.......

Silahkan diterusin sendiri ya kelanjutannya,
Gwe capek ngetiknya... hahahahaha ... 😅😅😅😅

Wednesday, 19 July 2017

Si Butet

Copas dari grup FB

TSnya kreatif nih👍

Hahahaha adong adong do tahe halak Batak on!!(hahaha.. ada ada saja deh orang Batak ini!!)

Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.

Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat.

Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu.

Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.

Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan.

Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya"katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean.

Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.

Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang.

Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma memlambai kayak di pantai.

Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar.

"Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan.

Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.

Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di Panjaitan.

"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.

"itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet."Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".

"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?"

"Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah".

Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk.

Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali.

"Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan.

Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen.

Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya.

Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.

"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!"

Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu,"Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"

Dikutip dari  Dari Berbagai Sumber

Pelangi

*Acara perkenalan murid baru.

Guru:  _“Coba kamu yang  depan pojok, siapa namamu dan apa hobimu?”

Murid #1:  “Nama chandra hobi mancing di kali sambil lihat pelangi.”

Guru: "Coba yang duduk   di sebelahnya?”

Murid #2: “Nama yahya hobi makan singkong di pinggir kali sambil lihat pelangi.

Guru: “Ooo sama …, kalian bersahabat ya? Coba yang duduk belakang?”

Murid #3:  “Nama adi suwito hobi ngobrol di pinggir kali sambil lihat pelangi"

Guru: “Lho … sama juga? Rupanya kalian satu geng ya? Coba yang ganteng di pojok sana?”

Murid #4:  “Nama krisnan siregar, hobi jajan martabak di pinggir kali sambil lihat pelangi"

*Guru: *  “Ya ampuun, kok sama semua sih. Coba yang cantik di bangku tengah itu, siapa nama dan hobi kamu.”

Murid #5:  *“Nama saya Pelangi, hobi mandi di kali.”

Guru:   “Ooooalaaah pantes!! " 😂😂😂

🙏🙏 Salam canda...he..he

Permintaan yang aneh

Merinding

Pada suatu hari di bulan maret tepatnya tanggal 9 sebuah hotel daerah Malang didatangi seseorang.

Tamu    : "Apakah kamar no 39 kosong?"
Bellboy : "Kosong pak!"
Tamu    : "Boleh saya gunakan?"
Bellboy : "Tentu pak!"

Setelah memboking kamar tersebut si tamu bermaksud menemui manager hotel untuk minta 3 benda yaitu sebilah pisau berwarna hitam, benang putih panjang 59 cm dan warna oranye 79 cm. Meskipun agak aneh tapi manager hotel bersedia memenuhi permintaan sang tamu. Tapi karena penasaran sang manager pun akhirnya tidur di kamar no. 40 tepat di sebelahnya. Diapun menunggu, tidak tidur. Akhirnya tepat tengah malam terdengar suara - suara aneh dari dalam kamar no 39. Terdengar suara merintih, piring pecah, dan benturan - benturan didinding. Setelah pagi si tamu pun berkemas menuju lobi hotel untuk cek out dan tak lupa memberi tips yang lumayan besar pada bellboy.

Manager hotel yang penasaran akhirnya menceritakan semuanya dan mengajak bellboy untuk memeriksa kamar 39 dan ternyata semuanya rapih, tak ada 1 benda pun yang rusak. Dalam hati dia bertanya apa yang dilakukan tamu itu?.

Setahun berlalu dan tepat tanggal 9 bulan 3 si tamu itu datang lagi. Memesan kamar no 39, meminta sebilah pisau hitam, benang putih 59 cm dan oranye 79 cm. Manager yang masih penasaran kembali menguping lewat kamar sebelah. Kembali terdengar suara - suara aneh, paginya si tamu bergegas, tak lupa memberi tips yg besar.

Tahun ke 3, pada tanggal yang sama tamu itu datang lagi, dengan permintaan yang sama. Kamar 39, pisau hitam benang putih dan oranye. Kali ini si manager harus tau apa sebenarnya yang dia lakukan. Setelah pagi tiba ketika si tamu hendak pergi meninggalkan hotel buru - buru si manager mencegatnya.

Manager : "Mohon maaf tuan apa saya boleh tanya 1 hal?"
Tamu : "Tentu saja pak, apa itu"
Manager : "Saya penasaran apa yang sedang bapak lakukan tadi malam di kamar 39?"
Tamu : "Bila saya beritahu bapak, apa bapak berjanji akan menjaga rahasia dan tidak memberitahu siapapun?"
Manager : "Ya pak saya berjanji tidak akan memberitahu siapapun tentang hal ini apapun yg terjadi!"

Sayangnya si manager tersebut menepati dan memegang teguh janjinya untuk tidak memberitahukan peristiwa ini kpd siapapun apa yang dilakukan tamu tersebut di kamar 39 hingga skrg dan tetap dirahasiakannya sampai akhir hayatnya...

tamat

Rok mini

Ada 2 Orang yang sedang berpacaran ditaman

Cowok : Sayang, lain kali ga usah pake rok mini ya.

Cewek : Lho, emang kenapa? Ga pantes yah aku make nya?

Cowok : Pantes bnget kok yng.

Cewek : Terus kenapa kamu ngelarang?

Cowok : Bukan apa-apa, soalnya kalo liat kamu pake rok mini seperti itu, nanti aku, aku, aku pengen.

(Belum sempat si cowok melanjutkan pembicaraan nya si cewek tiba-tiba memotong).

Cewek : Pengen berdua terus sama aku bukan yng?

Cowok : Bukan pengen berduaan sama kamunya, tapi pengen pake rok mini lagi.

Cewek : @#$%^

Tuesday, 18 July 2017

Penyebab sakit jiwa

Dokter. ;.."bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?
Pasien ;."berawal dari hubungan
keluarga..dokk..!!!!
Dokter. ;."hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!
Pasien. ;.."Beberapa tahun yg lalu ..saya menikah dengan janda..!!!..janda itu punya anak perempuan umur 20thn...!!!
Kemudian ayah saya yng menduda..merayu anak tiri saya...!!!!..dan akhirnya..anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!!....itu berarti anak tiri saya...menjadi ibu tiri saya...!!!!...dan ayah saya..menjadi menantu saya...!!!!
Dua tahun kemudian ...!!!!..istri saya melahirkan anak saya...?!!!..dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!!..sehingga anak say memanggil saya ayah..!!!..saya jg bsa memanggil anak saya paman...!!!!
Kemudian tahun berikutnya..anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!!..itu berarti ..dia saudara saya...!!!...tapi..dia juga harus memanggil saya kakek...!!!!
Pada saat yang sama..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!!..yaitu nenek anak saya...!!! .dan saya sebagai suami dari istri saya..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!!
Begitu ceritanya...dokkk..!!!..otak saya hampir meledak...!!!..memikirkan..hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!
Dokter : sy ini juga bisa ikut gila denger crt klrgamu,,,,,  😝 😝 😝 😝 😝 😝  dah sono minum obat racun serangga

Malas sekolah

*MALAS SEKOLAH*
*kesuwèn prei*
********************
Pengalaman masuk sekolah, setelah libur panjang.....jadi "Malas sekolah"
Guru  : "Toni" kenapa kamu seperti melamun..?"
Toni  : "Ibu saya di Rumah Sakit, Bapak saya di kantor Polisi."
Guru  : "Ya sudah, sekarang kamu pulang saja."
Toni : "Ya Bu terima kasih, saya mau pulang."
Guru  : "Hati-hati ya.. kamu harus sabar."
Setelah Toni pulang, Guru nanya kepada murid-murid yang lain : "Ada kejadian apa yang menyebabkan orang tua si Toni yang satu masuk Rumah Sakit, yang satu masuk kantor Polisi..?"
Murid2 : "Ibunya Toni dokter Bu Guru, sedangkan bapaknya kan Polisi.."
Guru  : "PANGGIL LAGI si KAMPRET Toni......!!!"

           Ha..ha..ha.  🙄🙄🙄..🙏😀😀

Saturday, 15 July 2017

Sidang Cerai

*S I D A N G  C E R A I*

*Hakim:*
"Apa sudah mantap ingin cerai??"

*Suami :*
" Sudah pak hakim !"

*Hakim:*
"Tidak menyesal ?"

*Suami :*
"Tidak pak hakim, saya sudah tidak kuat, siapa yg kuat berumah tangga, setiap hari istri keluyuran ke bar,, diskotik dan karaoke...!!"

*Hakim:*
" Apa ? Istrimu suka mabuk2an?"

*Suami:*
"Tidak pak hakim !"

*Hakim:*
"Apa seneng dugem atau ngedance ?"

*Suami :*
"Tidak pak hakim !"

*Hakim:*
"Terus ngapain ke bar, diskotik dan karaoke ?"

*Suami :*
"Nyari saya pak hakim, saya kan jadi malu sama teman2..!"

*PRAKKKK*..!!!
(dilempar palu sama Pak Hakim).

Friday, 14 July 2017

Cepetan nyusul yah ...

Sepasang suami istri setengah baya yang sama sama merupakan dari kalangan jetset merasa jenuh dan penat dengan aktifitas dan kesibukan pekerjaan mereka. Untuk itulah mereka berdua memutuskan untuk pergi berlibur ke Bali dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa bulan madu 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukan sang istri, akhirnya sang suami harus terbang lebih dulu dan istrinya baru akan menyusul keesokan harinya. Setelah check in dihotel di daerah Bali, sang suami mendapati sebuah komputer yang telah tersambung ke internet berada dikamarnya. Dengan perasaan gembira ia langsung saja menulis email mesra kepada istrinya yang berada dikantornya di jakarta. Namun celakanya, ia rupanya salah mengetikkan alamat email istrinya dan tanpa mengetahui kesalahannya tersebut ia tetap mengirimkan email tersebut.

Di suatu tempat, di daerah kalimantan, seorang wanita setengah baya baru saja kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setiba dirumah, ia langsung mengecek email yang masuk untuk membaca beberapa ucapan bela sungkawa. Tapi.. baru membaca dua buah email, tiba tiba saja ia jatuh pingsan. Anaknya yang berada tak jauh dari situ pun terkejut melihat ibunya yang tiba tiba pingsan setelah membaca email. Karena penasaran, anaknya pun membaca sebuah email yang berbunyi:

To: Istriku yang tercinta

Subject: Aku sudah sampai

Date: 15 Juli 2017

Yayank, aku tau kamu pasti kaget tapi juga senang dapat kabar dariku. Yayank, tahukah kamu, ternyata mereka disini sudah pasang internet juga, katanya sih biar bisa berkirim kabar buat orang orang tercinta dirumah.

Oh, iya yank, aku baru saja sampai dan sudah check in. Katanya, mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Yayank, sebenarnya aku udah enggak sabar rasanya menunggu kamu. Semoga saja perjalananmu nanti kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Oh iya, disini lagi panas panasnya. kalau bisa, sewaktu kesini ajak anak anak juga ya.

Love,

Papa